Долгий перерыв между постами был неслучаен, первая сессия и каникулы позади, и вот, наконец, я вернулась.
Отныне снова здесь.

И сегодня вновь не одна, а с магическим человечком, который далеко-далеко сейчас. Речь пойдет о тебе, Милый мой Снег)
Ты появился так ненадолго, мелькнул яркой звездочкой и вновь исчез.
Если посчитать все дни, которые мы пробыли рядом, не наберется, пожалуй, и месяца. И,тем не менее, я могу уверенно назвать тебя своим другом^^
Ассамблея подарила мне тебя. Стоял на сцене, босой и в белом, пел своим волшебным хрустальным голоском чудесную песню, ты был очарователен, трогателен и невесом. И никого вокруг не видел, совсем никого) Мы познакомились гораздо позже, в день закрытия, кажется, во втором часу ночи. проговорили до утра и разъехались уже родными друг другу людьми.
Ты сочетаешь в себе самые противоположные качества так легко и непринужденно, что это не вызывает даже удивления почему-то. Ты научил о сложном говорить просто, на все иметь свое мнение, научил открывать свой мир тем, кто вокруг и рядом.
Ты сказочник, Алиса и Шляпник, маленький белый кролик, всегда говорил что трудом можно добиться чего угодно, стоит только полюбить мир вокруг себя, и он полюбит тебя в ответ.
Спасибо за все, милый Снег))

---

Писали ли вы когда-нибудь живые письма? В среде моих ровесников, увы, найдется совсем мало таких, кто хоть раз в жизни наклеивал марку на конверт, чтобы отправить открытку другу, любимому или родным.

А я безумно люблю их писать. Вот и добрались мы до следующего учителя в моей жизни. Все дело в том, что с тем, о ком пойдет речь сегодня, мы никогда по-настоящему не виделись, и, тем не менее, за прошедшие почти что пять(?) лет этот человек стал мне по настоящему родным. О тебе, Лорд-кун^^
Кто написал первым, ты или я? не помню, если честно. Мы переписывались в ICQ, где и познакомились случайно, а затем и живыми письмами. Именно ты научил меня задумываться обо всем на свете, анализировать поступки свои и окружающих, свои чувства и ощущения, и, главное, быть честной с собой. Ты никогда не желал сливаться с серой массой поклонников зомбоящика, тебя вдохновляла музыка-шум, она вдохновляла и меня.
Вместо водки и сигарет мне всегда хотелось общения и размышлений. Ты поддерживал меня и в этом, показал что это вовсе не отклонение а вполне разумный и осознанный выбор. Ты помог мне устояться в убеждениях и научиться верить в лучшее. Теперь ты совсем уже взрослый, у тебя новая любовь и новая жизнь. И я хочу чтобы ты был счастлив, Лорд-кун) Обязательно был счастлив)

Listen or download Bullet for My Valentine Curses for free on Prostopleer

Listen or download Say Goodnight for free on Prostopleer

---

25 ноября. ровно год назад в этот день мой мир развернулся на 180 градусов. Город внутри меня был взорван и превратился в труху, пыль. Это особый день. Сегодня, пережив этот ад я могу сказать совершенно уверенно, что нисколько не жалею о том, что в моей жизни был настоящий Друг. Именно так, с большой буквы, потому что ты была другом, лучшим, была частью меня и навсегда ею останешься. Хочу ли я вернуть то, что было прежде? Нет, нисколько. Хватит, не хочу больше себя истязать. Предательство, а иначе это не назвать, ты всегда считала худшим из возможных поступков. Как, собственно, и я. Мы были практически неразлучны 7 лет, хотя в определенный период между нами и появились эти 600 километров, но на это по большому счету, было наплевать.
Все оборвалось в один миг, и перенести это было не просто сложно, а безумно сложно. Недавно мне удалось, наконец, прийти в себя. Хотя это и было долгим и болезненным процессом. Ты заставила полностью пересмотреть мои взгляды на жизнь, кардинально, и, что еще более важно, взгляд на себя. Я искала причины в себе, иногда ищу их и сейчас, сомневаюсь в том, что знала о себе прежде, настороженно отношусь теперь ко всем положительным и хвалебным оценкам в мою сторону. Я разочаровалась в себе.
И, тем не менее, благодарю тебя. За все то счастье, которое мы делили с тобой, за приятные воспоминания и теплые разговоры, за миллионы радостных мгновений, и твою заботу, которой иногда так не хватает.
Ты ценила доброту. Во всех ее проявлениях. Именно это было главным, чему я научилась у тебя. Только вот доброта и ханжество это понятия разные. Это я поняла уже самостоятельно, когда собирала по кусочкам мой внутренний мир.
Я не грущу больше, я достаточно оплакала уже мою Эми, ее больше нет. Но ты жива, и я желаю тебе только счастья. Говорят, все что мы совершаем, возвращается к нам втройне. Пусть ты никогда не почувствуешь того что было со мной. Но вместо обычной моей подписи к каждому из десятков написанных тебе писем я пожалуй просто попрощаюсь, наконец. Спасибо за все и прощай.

Listen or download Cradle of filth Nymphetamine for free on Prostopleer

---

Все называли тебя Мали, хотя, разумеется, это никогда не было твоим именем.
Мы познакомились а апреле 2009, за неделю до твоего дня рождения. Я увидела тебя абсолютно случайно, на молодежной пресс-конференции, ты была одной из ведущих. С публикой у тебя какой-то особый контакт, наверное это люди и называют харизмой. Я знаю многих людей с явными лидерскими способностями, и ты одна из тех немногих, чей характер они не испортили.
Я и сейчас замечательно помню, как было мне страшно подойти и предложить тебе свое общение, у меня даже немножко тряслись руки. Не то что бы я боялась тебя, просто прежде мне никогда не приходилось знакомиться с людьми не из необходимости, а из желания узнать их немножко лучше.
Пожалуй, это был первый твой для меня урок. Ты улыбнулась тогда и пожала мне руку, признала меня равной, и для тебя это вряд ли многое значило, а для меня это была меленькая победа над собой.
Ты, конечно, позвонила, как и обещала. Наше общение продолжалось немногим более полутора лет и состояло из коротких встреч в творческой студии, либо за ее пределами. Мы часами разговаривали о чем угодно и незаметно для себя самой я менялась. Ты научила быть терпимее к чужим недостаткам, наглядно доказала что и интеллигентная образованная девушка может курить и без памяти влюбляться. Я наконец стала принимать людей такими, как они есть, и, наверное, именно благодаря тебе я запросто вливаюсь в новые коллективы и могу заговорить с незнакомцем посреди улицы, и, более того, получу радость от этого общения.
Сегодня ты где-то в столице, и мы будущие коллеги. И вряд ли мы увидимся скоро. И все же, спасибо, что помнишь обо мне)

Listen or download Анимия Happy Nation for free on Prostopleer

---

Мне везет на людей. Непонятно, то ли я притягиваю тех, кто внутренне близок мне, то ли располагаю к себе лишь определенный тип людей, но, тем не менее, факт остается фактом, мне безумно везет на людей.
Увы, так было не всегда, хотя может это просто раньше не было так заметно.

Детство свое я помню мало, все больше яркие события и своих родных. Не могу сказать, что школьные годы были для меня самым счастливым временем. Отнюдь. Но, сейчас, разумеется, я понимаю что все было не так уж кошмарно. В коллективе меня если не любили, то уважали, и потому количество конфликтов было минимальным. Тогда же, в школе, у меня появился лучший друг, и тогда же, правда семь лет спустя, произошел обратный процесс.
Я и сейчас порой остро сознаю свою "непохожесть", но в те времена это осознание доставляло мне лишь неудобства и заставляло избегать контактов с большинством сверстников. И, как-то незаметно для себя, я начала писать.
После 15ти маятник социализации качнулся в обратную сторону, и я, по счастливому стечению обстоятельств, попала в Союз, где имела возможность наглядно убедиться, что люди вовсе не такие отвратительные монстры, как мне прежде казалось, но и, более того, многие из них весьма и весьма интересны.
И вот, наконец, на сегодняшний день я пришла к тому, чтобы принимать человечество таким, как оно есть.
Мне интересен сам процесс общения, он становится и вовсе бесценным, если собеседник не пуст внутренне. Только разговор один на один может раскрыть тебе человека, всю его сущность, пожалуй настолько, насколько этого не смогут сделать даже самые точные приборы. Лучше о личности можно узнать лишь если прочитать ее мысли.

Анализируя опыт этого самого общения, уходя в рефлексию, я понимаю, что учусь у них, людей которые вокруг меня, всему, чего мне недостает. Каждый из нас похож на мозаику, все до единого кусочки которой он должен найти и собрать в нужной последовательности сам, этакий квест, призом за прохождение которого будет гармония и внутреннее благополучие.
Осознание это принесло мысль написать о них, о людях которые меня изменили, сами не ведая этого. Не знаю, увидят ли они когда нибудь эту запись, прочтут или нет, а если решат все же прочесть, то узнают ли себя. Думаю, настоящие их имена я открывать все же не стану, но, надеюсь, каждый поймет что обращаюсь я именно к нему.

Итак, начало положено.

Listen or download Your Rain for free on Prostopleer

---

Клиника

В местной поликлинике как всегда омерзительно пахло спиртом и кипячеными марлями. Мне было немного холодно и дуло из двери по ногам. Лампа у стены под потолком тускло мерцала, немного раздражающе действуя на нервы. Мне абсолютно наскучило тут сидеть еще полчаса назад, но анализы были срочными, и забрать их требовалось сегодня, потому пришлось запастись терпением и ждать.
Плеер, мигнув мне маленьким экранчиком на прощание, погрузился в свой безэнергитический сон, лениво перед этим сообщив что-то о низком заряде батареи. От этого, увы, веселее не стало.
Измучившись от скуки окончательно, я стала рассматривать других ожидающих. Кроме меня, в маленьком коридорчике с продавленными сидениями у стены находились лишь две пожилых дамы. Возраст их, насколько мне удалось понять, был почти равным, но одна из них, видимо, смирилась с благородным налетом седины на своих волосах и старалась соответствовать гордому званию «бабушка», другая же старательно молодилась, ярко красила губы и сильно румянила и без того полное лицо, отчего напоминала матрешку.
Соседки мои вели оживленную беседу, видимо, давно, при этом абсолютно не замечая, что кроме них, здесь есть кто-то еще. Хотя, может я и ошибаюсь, и они вовсе не забыли обо мне, а просто им было все равно.
― … А огурцы! Это сказка, а не огурцы! Вот такие, махонькие, осыпные, хрустящие! – бабушка-девушка показала на свой большой палец, кругленький и недлинный.
Ее собеседница охотно закивала, подтверждая, что, и вправду, должно быть, плоды чудесные.
―Хочешь, приходи весной, семян тебе дам, а может и рассаду, если у меня останется, -щедро взмахнув рукой, предложила пухленькая дамочка
― Приду, что ж не прийти. Коли живы будем, - ее собеседница поправила на голове чистенький белый платочек и чуть усмехнулась, ― Конец света скоро, слышала? Страшный суд всех ждет…
― Так все там будем! Бессмертных то нет! – как-то неловко отозвалась толстушка, попытавшись перевести все в шутливую форму. Но отклика на свой смех не встретила и притихла.
―Может и так, только боязно мне.
―А чего ж бояться? Я тебя тысячу лет знаю, тихоня-тихоней, неужто нагрешила больше других?
―Страшная грешница я…- начала, немного помолчав, старушка, теребя в руках носовой платочек. – Убийца я.
Пышная девушка-бабушка притихла и слушала, как-то опасливо посматривая на давнюю приятельницу
―Невинный плод травила. Трижды,- продолжала она.
Вновь повисло молчание. Наконец пышная дамочка прервала его
― А муж твой? Он чего же?
―Он и не знает. А знал, может и меня убил бы своими руками…- Она поднесла к лицу руки, словно силясь что-то на них рассмотреть. – Тогда вроде и достаток был. А я не захотела. Решила что и своих двух хватит, больше не потянем. Решила и сделала, никому не сказала. А теперь вот, столько лет прошло, и забоялась.
Она трепала в руках край простой юбки, наверное, сама того не замечая.
―Ответ ведь мне одной теперь держать. Спросят меня, почто деток погубила, не дала на свет появиться? А я что? Скажу, что мужа не любила никогда, да по привычке и из нужды с ним жила? Что гулял он, и не знала, вернется он завтра или меня за дверь выставит? Потому и не хотела детей…
Толстушка смотрела то не нее, то на носки своих мягких туфель, пытаясь понять и осознать в один миг осыпавшийся в ее глазах образ идеальной жены и матери.
Они молчали еще несколько минут, тишина буквально становилась осязаемой. Наконец, негромкий робкий голос спросил
― Может и правда… не будет? Может свой век доживем, а там и простится все? А?
―Может… - протянула в ответ пухлощекая бабушка-девушка и вздохнула. – говорят, зима в этом году холодная будет… Но поздняя.
―Правда? Да ну!- она, видимо, выговорившись, обрела некое подобие покоя в душе. И теперь ее занимало буквально все, тем более такая важная вещь, как поздняя зима.
Наконец из лаборатории позвали и, забрав свои документы, я покинула это место, прикрыв за собой хлипкую дверь, обшитую дермантином по моде прошлого века, но так и не узнав, почему же зима обещает быть поздней.

---

Теплая ночь в Альсгарде спустилась так мягко и незаметно, что не успели зажечь фонари, и маленькую летнюю сцену театра освещали только звезды и мутноокая луна. Зрители уже давно разошлись, но представление было еще не окончено. Теперь это был спектакль для одного актера, рассчитанный на одного единственного зрителя.
На краю сцены, чуть ссутулившись, сидел юный белокурый ангел и смиренно пытался открепить от металлического каркаса тяжелые крылья, которые он обязан был носить по роду службы. Его зрителем был немолодой уже мужчина, находившийся на псевдо - золотом троне на театральных подмостках. Он внимательно оглядывал юношу, пытаясь понять, что именно заставляет всех, и его в том числе, так трепетно относиться к мальчишке.
Он думал об этом ровно до тех пор, пока тонкие аристократичные пальцы мальчика не справились, наконец, с застежкой. Огромные белые крылья с тихим шорохом упали на пол. Леймион, а это был именно он, поднялся на ноги, чуть качнувшись и едва не сорвавшись с высокого помоста. Сердце бывалого актера пропустило пару ударов, но быстро вернулось в ритм. Ангел с ненастоящими крыльями из белых птичьих перьев мягко, почти по-детски улыбнулся, без труда балансируя на самом краю, выдержал паузу в несколько секунд и расхохотался, падая на колени и низко пригибаясь к полу. Легкость, с которой он завоевывал людские сердца, вне зависимости от пола и возраста их владельцев, позволяла ему чувствовать себя почти богом. Провокация была его любимой игрой, и в этот раз партнер проиграл, сдавшись почти без боя. Лэй смеялся, как безумный, и все никак не мог успокоиться.
Мужчина тут же понял, что его провели, сыграв на его чувствах, над ним просто издевались. Он был игрушкой этой нежной беспомощности, которая была такой же ненастоящей, как чужие искусственные крылья. Ярость, перемешанная с гордостью, желала сейчас удавить юную бестию голыми руками. Но последовал только короткий и резкий вопрос:
- Зачем?
Лэй поднял на него светлые глаза и перевернулся на спину, так лучше виден взгляд собеседника. Он чуть насмешливо улыбнулся и медленно проговорил:
- Я привык пользоваться своими возможностями к месту и не к месту, даже когда можно обойтись обычным разговором или просьбой. А сейчас просто… просто мне было скучно.
В этот раз выйти сухим из воды ему все же не удалось.

---

Я пишу это 11 октября, спустя ровно год после того дня, когда ты в последний раз до слез обрадовала меня. После ты меня лишь заставляла мучиться. Сейчас, наконец, я остыла, начала забывать. И, уверена, что эту запись ты никогда не прочитаешь, Это и к лучшему. Просто привыкла писать тебе километровые письма за эти годы и это, пожалуй, отголоски того времени, той стопки листов, что ты получила 11 октября 11года. И, наверное, это будет последнее, самое последнее. Я стала взрослее, лучше понимаю людей и ярче их чувствую. Научилась искренне сопереживать. Тоже, пожалуй, благодаря тому, через что мне пришлось пройти. Многое теперь понимаю. Доброта важнее чем ум, ум важнее красоты. Если помнишь, раньше градация шла от обратного. Многое в моей жизни я изменила, где-то даже своими руками. Кое-чего добилась, пусть и совсем немного. Иногда ловлю себя на мысли, что скучаю, даже сейчас, но в то же время четко уверена - я бы не хотела все возвращать. слишком много боли. Слишком большое предательство. Говорят, настоящая дружба, как любовь, дается не каждому. Может быть, я в тебе ошиблась, но ты была моим другом, лучшим и единственным. Помнишь историю про города? так вот мой город был разрушен гражданской войной. А теперь он начал отстраиваться заново, в нем даже появились люди, их даже не так уж мало. А стул? Помнишь, после ухода дорогих людей в сердце навсегда остается их пустой стул? Да, он остался. И, думаю, действительно навсегда.
Прощай, теперь я говорю это искренне, и почти даже не жалею. Спасибо, что ты была в моей жизни, то время было по-настоящему счастливым

.

@настроение: djvu

---

vk.com/album122933192_157148180
мои рукоделки)

---

Мои фотографии теперь можно увидеть здесь
alvalter.deviantart.com/gallery/
а здесь часть моих рисунков
alvalter.deviantart.com/gallery/39113258

---

Черный «белый» ворон

Во́рон(лат. Corvus corax) — вид птиц из рода воронов.
Царство: Животные
Класс: Птицы
Семейство: Врановые

Мой мир состоял из бесцветной вязкости и твердого белого шара, внутри которого и находился.
Я не видел и не чувствовал ничего больше, только изредка мне удавалось слышать смутные расплывчатые звуки. Вначале это пугало, потом вызывало интерес, и наконец, начало раздражать. И я решился на первый в своей жизни бунт. Что нужно делать я не знал и просто ударился о белую стену, которая сдерживала меня там так долго. Удар, второй, третий – кажется, все это не приносит результатов. Но я не оставляю своих замыслов и лишь с большим упорством рвался прочь из устоявшейся действительности. Я чувствовал, что где-то там, где-то вне, что-то зовет меня к себе и поддерживает безумные мои начинания. Треск. Меня оглушила растерянность и острые изменения, произошедшие сейчас вокруг. Я видел нечто, что ослепляло меня и полностью изменяло привычный для меня мир. Тогда я еще не знал, что это свет. Свет пробивался сквозь трещины в скорлупе, приятно прикасался ко мне, пока еще не позволяя увидеть что еще, кроме него, есть в этом новом мире.
***
Спустя трое суток после моего перерождения в новую жизненную форму я уже осознал, где нахожусь, осознавал, что происходит вокруг меня, осознавал себя как личность.
Вокруг меня обнаружилось два или три подобных мне черных комочка и еще несколько сферических голубовато-зелёных тел, должно быть именно такая капсула прежде ограничивала мой мир. Я будто вспоминал то, что давно знаю. Подо мной находилось моё «гнездо», сооружение из веток, особым образом скрепленных между собой, рядом – дерево, сквозь зеленую листву которого и пробивался свет. К тому времени я успел полюбить свет, потому что он нес тепло, а значит, гарантировал жизнь. Еще была мать, сильная черная птица, которая носила пищу и охраняла нас от хищной братии, жадной до беззащитных маленьких тел.
На этом очевидные знания мои заканчивались, а все попытки пополнить их извне потерпели крах. Сородичи отвечали мне либо надоедливым писком, как мои братья, либо громким скрипящим криком как взрослые черные птицы вокруг. Пришлось на время смириться и остаться в бездействии, тем более что я, кажется, знал, что ждать осталось недолго.
Сколько прошло времени - я не помню, но я успел понять, что жизнь беспомощного комка черного пуха, с колотящимся от страха сердечком, меня не устраивает. Я смотрел на взрослых птиц и удивлялся, насколько пуста и бессмысленна их жизнь. Погалдеть на ветках, пытаясь перекричать друг друга, после погулять по свалке внизу, в поисках пищи, разумеется, снова покричать, гадить на головы прохожим, и если повезет, завести птенцов, вырастить их и отправить в большое плавание. Пусть тоже ищут еду, гадят и кричат, пусть тоже наслаждаются жизнью, черт возьми! Меня это смущало, удивляло и раздражало одновременно. В них не было смысла ни капли, и я это понимал, а они – нет. Но зато у них было кое-что, что восхищало меня, но чего я сам пока не мог. Полет. Тяжелые удары черных крыльев, а после плавное скольжение по невидимым волнам. Это восхищало меня. Но чтобы овладеть этим таинством, необходимо было дождаться, пока мое тело достаточно окрепнет и приспособится к этому. Я был готов подождать еще, тем более что это давало мне время для мыслей. С самого момента моего вступления в эту жизнь я сознавал, что я это «Я». А кто же я? Я - птица, как и все мои сородичи, и этого я не могу отрицать. Но что же значит это я? И чем я отличаюсь от других «Я»? Каково мое предназначение? Это мне еще предстоит осознать.
***
Вскоре я научился понимать, что значат крики и какую смысловую нагрузку они несут. В целом это было несложно, поскольку вещей, о которых говорят эти черные птицы, было не много. «Опасность», «враг», «еда», - вот, в общем-то, и весь перечень обиходных понятий. Меня это не устраивало категорически. Имя моего «Я» должно было быть с этим отвратительным надоедливым криком. Я продолжал ждать, когда же в моей жизни появятся перемены, и то самое имя. Тогда я решил, что в тот самый день, когда смогу летать покину этот пошлый и низменный мир криков и свалки, с двумя тощими березками, которые являлись нашим пристанищем, и отправлюсь на поиски знаний и совершенства, взращивать свою душу. Но прежде мне нужно было пережить это отвратительное время вынужденного сосуществования с собратьями.
***
Ко сезону листопада, когда я встал на крыло, я знал достаточно, чтобы самостоятельно выжить в природе, не полагаясь на помощь старших. А значит, был готов к желанной свободе. Но сначала мне предстояло научиться летать. Впервые было страшно, но после, похлестав крыльями воздух, я убедился, что маховые перья отрасли достаточно, чтобы немного пружинить вязкий летний воздух. Эти мысли приободрили меня и я, неловко переваливаясь, попробовал пробежать по толстой ветке, на которой был наш дом (это должно было стать разгоном для полета). В какой-то момент опора резко ушла из под ног, а через мгновение я понял, что уже лечу. Неумело нашариваю крыльями воздушные потоки. Наконец-то это удалось мне, и я взлетел уже по настоящему, как делают это мои зрелые собратья.
Впоследствии полет стал первым и единственным моим увлечением на долгие месяцы. Я летал не ради того, чтобы добывать пищу, а просто ради себя, ради собственного удовольствия и новых навыков. Я хотел действительно «научиться», а не инстинктивно раскидываться по воздуху, отдаваясь на милость ветров. И меня удивляло, почему это стремление начисто отсутствует у птиц моей стаи. Скоро я научился замедлять скорость своего полета или наоборот, увеличивать ее, научиться парить низко над землей или наоборот, взмывать к самым небесам, закладывая красивые виражи или даже вращаться в воздушном потоке. И к этому моменту я уже окончательно уверился, что ничего подобного этому никто из них делать не может, да и не хочет. Это еще более уверяло меня в верности моего решения. С уходом я решил не затягивать. Ночью, едва только стемнело, я бесшумно поднялся ввысь и покинул свалку и гнездо, подарившее мне жизнь.
***
Мир вокруг оказался совсем не таким, как представлялось мне прежде. Он, в самом деле, был гораздо больше и гораздо увлекательнее. На первых порах, как я уже рассказывал, мое время полностью принадлежало полетам, но после некоторых событий, я нашел для себя не менее интересное занятие. Ах да, стоит начать с того, что я поселился в каморке над чердаком здания, стоящего у окраины маленького городского рынка. Каждый день я начинал с полетов, но уже через несколько часов меня всецело захватывала жизнь, кипящая вокруг моего нового дома. Здесь не было птиц, и, что важно, здесь были люди. Много людей. Я не боялся их, с самой первой нашей встречи они показались мне чрезвычайно увлекательными. Теперь они занимали все мое время. Они мельтешили и копошились, издавали много громких звуков, однако наблюдение не было утомительным, потому что я желал уловить смысл их действий, и постепенно начал понимать его. Люди давали пищу и прочие вещи взамен на шуршащие цветные бумаги. Это было забавно, когда я достаточно привык к ним, я даже пытался повторить их странный говор. Не получалось. Однако я не сдавался и, наконец, нашлось кое-что, что было мне по силам.
- Александр! Александр!- кто-то быстро переваливался вперед, ловко передвигая непомерно длинными, с моей точки зрения, ногами. Мне понравилось это слово. Оно было красивое, насыщенное, емкое. Я постарался повторить его… и у меня получилось! Так я обрел свое имя.
***
Я прожил на рынке вплоть до холодов, и меня все так же занимали новые знания, мои мысли и люди вокруг. Я стремился получать информацию, откуда угодно, в как можно больших количествах.
Я убедился, что никого, кроме меня, не интересует мир вокруг, его разнообразие и его осмысление. Я уже познакомился с бестолковыми воробьями и ленивым старым котом, и они лишь подтвердили это.
Холодало. Еды становилось меньше, но люди, приходившие на мой рынок, иногда меня кормили, и я в благодарность позволял им касаться меня, и даже сажать на плечо. Иногда, если хотелось, говорил свое имя. Люди этому очень радовались, хотя и не знал, почему. Казалось, что мое изучение не закончится, однако все оборвалось очень внезапно. В тот день люди бегали и копошились больше обычного, а я, хотя и не видел этому причин, волновался тоже.
На следующий день никто больше не пришел, и на следующий за ним тоже. Мой рынок больше не принимал людей, и я остался совсем один.
Успев привыкнуть к людской компании, я теперь стремился к ней, и когда женщина, кормившая меня раньше, взяла меня на руки и увезла с собой, я не сопротивлялся.
***
Мария жила в деревне. Это теперь я узнал, что бывает еще деревня, а раньше я жил в городе. В городе, которому принадлежали и свалка, и маленький рынок. Деревня- это маленькие уютные домики, огромные поля, большие люди и много всякой живности - так я подумал.
Мария была обычной женщиной средних лет, общительной и гостеприимной. Таких было много, но для меня существовала она одна. У нее была семья, муж и дети, и я понял, чем люди отличаются от нас. Они не живут в стаях, хотя их гнезда (дома) и находятся рядом. Но зато у них есть особые маленькие группы, они называются «семья». У них другой жизненный цикл, и… есть еще что-то, что удерживает их рядом друг с другом, несмотря на смену сезонов. Это «что-то» вскоре испытал к ним и я.
***
В этом доме было тепло и комфортно, спокойно, ничего не мешало мне размышлять. Я часто думал о счастье, о предназначении и об этом чувстве , которым окружили меня мои новые люди. С каждым днем все время я находил связь и общность всех этих понятии. Наконец-то я чувствовал себя нужным и настоящим, и это было очень важно для меня. И все шло своим чередом. Кроме людей, ставших моей семьей, я подружился с их псом, носившим странное имя, с ним мы делили пищу и досуг.
Так бывает, и когда человек по-настоящему счастлив - ему нечего сказать. Вот и мне не о чем было, в общем-то, говорить. Дни летели незаметно, и казалось, что один замечательнее другого. Я продолжал размышлять о самых разных вещах, я развлекался, как мог, и проводил свое счастливое время с людьми, ставшими моей семьей. Ответы на главные мои вопросы я уже нашел.
Да, я понял, что был не на своем месте, а вот сейчас все изменилось, и все точки встали над «i».

***
Мы прожили вместе чуть больше четырех сезонов, и это было самое прекрасное время. Пожалуй, лучшее в моей жизни.
В тот день все закончилось. Так нелепо и странно.
Был теплый вечер. Маревом стелился закат, кузнечики стрекотали под окном, лягушки пели в саду. Вроде бы все как всегда.
Хотя нет. Кое-что было необычно. В тот вечер случился скандал, и я доедал свои ужин под крики хозяев. Иногда они вели себя так, будто ненавидят друг друга, и тогда я вспомнил родное гнездо, в котором склоки были похожими, как и звуковая гамма. Такие моменты я ненавидел, но, к счастью, они случались не слишком часто. На этот раз, кажется, кто-то обвинял кого-то в неудачливости, и я, если не ошибаюсь, даже несколько раз слышал свое имя. Стало быть, чем-то не угодил. Я догадывался, что он винит меня во всем, что случилось или в принципе могло бы случиться с его семьей. Это не так уж страшно. Я все равно не мог испытывать к нему неприязни, потому что Мария и дети любили его. И я любил тоже. Особенной, отраженной любовью. За то время, пока я жил с ними, я многое понял. Живущий без мечты и цели не может быть счастлив. Это аксиома. Как то, что утром встанет солнце, как то, что невозможно проглотить Землю. Это не требует доказательств. Однако сомневающиеся могут увидеть их вокруг – жизнь щедра на примеры. Счастье – в достижении той самой мечты, цели, в достижении твоего собственного совершенства. Это главное. А жизнь без них - выживание, это значит лишить себя самого своего собственного счастья. Счастье - это быть среди любимых и делить с ними их любовь. Предназначение или цель - сделать людей счастливыми. Именно так я думал. Тогда я действительно был счастлив.
Я услышал, как хозяин вышел в коридор, продолжая что-то рычать, но я не придал этому значения. И уже в следующую минуту меня не стало. Кнут истязал мое тело, пока я еще его чувствовал, и после, когда моей боли уже не стало.
Я никогда не думал о том, что будет после. Оказалось ничего. Только умиротворение и покои. И я на него не сержусь. В конце концов, я любил их, и они подарили мне так много счастья. Я, правда, совсем не сержусь.
***
Это могло бы быть концом моей истории, если бы не то, что происходило потом. Я пришел в себя очень неожиданно и понял, что-то не так, моего покоя больше нет. Из моего горла лился пронзительный крик, я дергал конечностями и не понимал, зачем я это делаю. Это было странно. Мне было мокро и немного холодно, тело было непривычно тяжелым и совершенно иным, нежели то, к которому я успел уже привыкнуть. Я чувствовал, что вместо обычного оперения мое тело покрывает что-то гладкое, очень-очень ранимое.
— Мальчика родила!.
Женщина в белой маске, улыбалась, это было слышно по голосу. Она была смутно похожа на Марию, но старше, и она принесла меня куда-то, положила, а другие руки, теплые и мягкие, осторожно удержали меня.
- Сашка, Сашенька, сынок. Ну, наконец-то.

---

Это, наверное, кому-нибудь нужно.

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?

03:20 на экране компьютера. Закрываю всплывающее окно, призывно мигающее в полумраке приглушенного света, и чуть откидываюсь назад на удобном стуле, ощущая лопатками упругую поддержку его спинки.
Накрываю ладонями глаза, едва-едва касаясь закрытых век. Глазные яблоки там, под веками, медленно, с секундной задержкой пульсируют, это ощущение медленно растекается по телу, доходит до кончиков пальцев и собирается там, оставаясь на кончиках нервов и передаваясь обратно глазам. Ничего нового, ощущение привычно и уже много раз испытано, но оно всегда очень приятно. В чем-то оно схоже с тем облегчением, которое испытывает человек прошедший пустыню и теперь, наконец, взявший под язык ложечку восхитительно вкусного мороженого.
Постепенно то самое чувство теряется и я открываю глаза. Монитор слабо светится синевой, мерцает и немного переливается, завораживающе и даже ласково. Как звезды. Я медленно встаю и разминаю уставшее тело. Немного болит спина, совсем чуть-чуть, но это пройдет. Осторожно открываю дверь на лоджию, игривый ветерок немедля прорывается в комнату, бросая мне в лицо слабый запах бензина, дождя и осенних листьев. Да, уже почти совсем осень. Холодное злое солнце почти не греет, разве что в первые часы после полудня, а стыдливые деревья стоят полускрюченные, тщетно пытаясь скрыть свою наготу. Почти осень, потому что не улетели птицы, только сидят, скромные, на тех самых голых ветках и пристально смотрят на мир вокруг своими почти мудрыми глазами. Вот так всегда. Почти осень. Почти зима. Сплошные оттенки и полутона.
Уже, наверное, утро. Почти утро. В этот предрассветный сумрачный час всегда просыпаются внутри смутные мысли, нерешенные задачи, недодуманные сказки и старые воспоминания. И мечты.
Детские, полузабытые или совсем хрупкие, стало быть, мимолетные, но живые, живые! Нет, мечты не забываются, а самые заветные – тем более.
… Я выхожу. Самый верхний этаж, но небо, разумеется, выше. Опираясь на перила, смотрю вокруг. Но не вниз, нет. Только вверх.
В городе звезд не видно. Их забивает крикливый неон, расплавляющий остатки разума, и вечный свет прожекторов, выпивающий из ночи весь смысл понятия «ночь». Хотя уже почти утро. Почти утро.
Но я звезды вижу. Всегда, даже днем. Ну конечно это планеты и спутники, куча различных небесных тел, но я по привычке зову их звездами. Подумать только, гигантские небесные тела, но на расстоянии в миллионы могут быть такими крохотными и беззащитными на вид. Газ, пыль и гравитационное сжатие рождают этих восхитительных в своих свойствах исполинов. А термоядерные реакции перехода водорода в гелий дают им тот восхитительный бледновато прохладный свет. Этот свет может идти к нам тысячи лет, даже если за это время звезда успела умереть. Звезды - как раз тот случай, когда перестать гореть и зажигать других – значит и вовсе перестать существовать. В финале своей жизни звезды становятся невидимыми и претерпевают изменения свойств пространства-времени. После они оставляют свои призраки – черные дыры.
Звезды, они ведь живые. Правда, совсем живые. У них даже есть имена. Не те имена, которые дают им ученые в своих огромных обсерваториях, а другие, настоящие, вечные имена на языке вселенной и вечности. Поодиночке звезды совсем разные, уникальные, двух похожих ни за что не найти. Каждая из них отдельная система, со своими свойствами и возможностями. Какие-то ярче, какие-то несколько менее заметны, но, несомненно, ценность каждой невероятно велика.
С древнейших времён люди видели некоторую систему во взаимном расположении звёзд и группировали их в соответствии с ней в созвездия.
Лев, Дева, Млечный путь. Будто кто-то плеснул молока из ковшика. Вот-вот того большого, глупого и смешного вечного ковшика. Сколько себя помню, я всегда видел их. Легкое полупрозрачное сияние заставляет меня замирать, и восхищенно расширив глаза всматриваться в черную пустоту с вкраплениями жемчужин светящегося серебра. Я чувствую, как наполняет меня их пустая чистая сила, легкая, молчаливая, древняя стихийная сила. Это похоже на сон. Закрываю глаза, или… нет. Открываю их и лечу выше, еще выше. Чувствую, что меня подхватывают собственные сильные крылья, нарисованные конечно, и лечу, лечу, лечу.
Мои крылья нарисованы на бумаге в клеточку, вырванной из какой-то тетради. Этот листочек готовился принять участь сотен таких же безымянных листков, но теперь все иначе. Теперь он принадлежит моим крыльям, моим восхитительным чудесным крыльям.
Я падаю к звездам, которые так манят меня, чувствую, как нежно касается их жар моих крупных маховых перьев и моих ресниц. Нет-нет, я совсем не Икар. Просто мечтаю долететь до звезд. Я хочу поделиться теплом, что у меня есть. Но я так стар и так слаб. Я люблю их, и знаю, что они любят меня. Их мудрость, мудрость тех, с которыми я говорю, пусть и ментально, каждый день, во много раз больше любой людской мудрости. Звезды не говорят со мной, нет, я психически здоров, но их мудрость, не знания, а именно мудрость, наполняет каждую клеточку, вот как сейчас, когда я смотрю на них широко распахнутыми глазами. Я могу закрыть их, но звезды никуда не уйдут, они останутся со мной, останутся в моем сознании внутри меня. Я - вселенная, я возрождаюсь вновь и вновь, нас много, сотни тысяч, даже миллионы. Миллиарды. Почти бесконечно много. Я знаю это. Наверное, поэтому не могу оторвать взгляда от неба. На нем отражение меня самого, отражение моей души и моей вечности. А отражение неба - в моих глазах. Замкнутый круг. Мы неразрывно связаны.
И снова хочется лететь, парить, все выше и выше, я разбегаюсь и прыгаю. Нет, не вниз. Вверх. Но это слишком тяжело, снова под ногами ровный пол. Я помню, как клали его в прошлом году, но речь не о нем.
Я стою на ногах и мечтаю о звездах. Наверное, уже в миллионный раз.
Говорят, не стоит вспоминать то, что нравилось нам в детстве. Кажется, деревья тогда были выше и мороженое вкуснее. Тогда я старался достать до звезд, достать с неба луну и засунуть ее в коробку, чтобы она была только моя. Эгоистично, не правда ли? Сейчас я понимаю, что это было напрасно. Она, как и мои звезды, принадлежит тому, кто на нее смотрит. Именно сейчас. В данную секунду. Потеряться бы там, среди всех этих светящихся песчинок и, не выплывая на поверхность раствориться в их мудром мерном сиянии. Да, я уже слишком стар.
На секунду оборачиваюсь. Все по-прежнему. Заснувший компьютер, устало шуршащий лопастями кулера, разбросанные газеты, рядом с клавиатурой - давно остывшая чашка черного кофе. Крепкого, ароматного, но совершенно холодного и отвратительного на вкус кофе. Без сахара.
А звезды смотрят на меня Стрелец, Дева, причудливый зигзаг Лебедя.
Если зажигаются звезды, это кому-нибудь нужно. Разумеется. Мне нужно. Я зажигаю эти звезды. И сотни других глаз, в которых отражается небо. Спокойный космос, вдумчивый, восхитительно холодный и такой юный.
Знаешь, я ведь, правда, ужасно стар. Уже завтра мне будет шестнадцать. 18.03.2011

---

Возвращаюсь.

5 февраля. бесконечно быстрое время. Я прохожу свои испытания, стараюсь держаться, даже когда бывает слишком тяжело. Люди вокруг меня одни и те же. Изо дня в день. Не те, что родные мне, а чужие, другие. Те, которых я вижу ежедневно больше чем половину своей жизни. И с каждой секундой я вижу в них все больше мерзости, все больше грязи. Есть предатели, лгуны, лицемеры, скандалисты и истерики. И этот круг замыкается. Я все больше бегу от общества людей, любых людей, ибо подсознательно ожидаю толчка в спину и плевка в душу. Мне мерзко рядом с ними.
Мою сказку не напечатают. Сказали что наш читатель не подготовлен для нее. Сказали, вопреки обещаниям, восторженным и прямо таки воспевающим. Обидно. Хотя я переживу это. Не в первой.

Но не может же все быть лишь плохо. Я медленно востанавливаюсь после моей личной катастрофы, выстраиваю себя и свой мир заново. Открыла для себя замечательную традицию Дарения и получения Даров. Это очень важно и очень ценно для меня. Я всегда любила дарить подарки, а теперь мне нравится и получать их.
Пришли результаты регионального конкурса. Я стала призером на нем. Это дает еще искорку радости.

Несмотря ни на что, продолжаю писать. Так тепло и так радостно становится при мысли, что кто-то сможет понять меня-меня, а не меня-обложку.
Возможно сможет. Когда-нибудь

.

@настроение: нет

@темы: мысли вслух

---

Мне не нужно ваше понимание, ваше сострадание, ваша любовь. Мне нужно спокойствие, тишина.
Но не вы, не ваша лживость.(c)

---

Прошлое

Хочется дышать счастьем, как раньше. Ностальгия мучит меня все сильнее в последние дни. Все вокруг несет отпечатки прошлого, и хочется раствориться в нем, чтобы не быть растоптанным прямо сейчас.

@темы: друг, ностальгия, прошлое

---

Я постараюсь стать лучше. Обещаю тебе.

@темы: мысли вслух, личное, новый год, друг

---

успокоение в твоих глазах.
закрыты двери бесшумного вокзала.
тонкие дыры на тонких руках.

---

Время внутри нас

Часы тикают тихонько. Едва слышно. Кажется, тишина между щелчками в механизме может поглотить целиком и унести высоко высоко, до седьмых небес, или может даже выше, растворяя в прохладном свечении раскаленных звезд. Тик. Тишина. Еще тик. Не замечала, это так похоже на стук сердца. И это успокаивает. Становится так тепло и так легко дышать. Как после долгой истерики, веришь? Да, да это очередной мой бред, но я дышу им, ты же знаешь. Тик. Тишина. Стук. Точка. Тире. Точка.

@темы: мысли вслух, созданное мной

---

«Счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно»

А. Чехов

---

Вам не нравится этот мир? Придумайте другой, который будет лучше.